Идеальный слушатель: тогда поему же вас никто не любит?

У вас быва­ет такое ощу­ще­ние? Вы где-то при­сут­ству­е­те, и вам там даже не пло­хо. Но одно­вре­мен­но закра­ды­ва­ет­ся тре­во­га: «А я здесь точ­но не лиш­ний?»

Какая-то часть внут­ри ощу­ща­ет чуже­род­ность, неумест­ность, фальшь всей ситу­а­ции. Вы начи­на­е­те осо­зна­вать: вас по-насто­я­ще­му никто не слу­ша­ет. Нет, не то что­бы не слы­шат. Вас про­сто не слу­ша­ют. С вами пере­ки­ды­ва­ют­ся веж­ли­вы­ми сло­ва­ми для риту­а­ла. Но вас в этой ком­му­ни­ка­ции уже и нет. Через секун­ду. 

И вы посте­пен­но ощу­ща­е­те себя неви­ди­мым. Ино­гда — стёр­тым ласти­ком. Быст­ро, бес­по­щад­но, цинич­но.

У это­го пси­хо­ло­ги­че­ско­го фено­ме­на могут быть серьёз­ные послед­ствия. Со вре­ме­нем чело­век согла­ша­ет­ся с пози­ци­ей отчуж­де­ния и выстра­и­ва­ет лож­ную самость — для сохра­не­ния гомео­ста­за. Для сохра­не­ния хотя бы каких-то свя­зей. Пусть пустых, но хоть таких. 

Как это рабо­та­ет: тео­рия лож­ной само­сти.

Дональд Вин­ни­котт ввёл поня­тие лож­ной само­сти (false self). Это мас­ка, роль, набор тран­зак­ций, при­ем­ле­мых для “мамы”. Она хочет, что­бы ребё­нок был удоб­ным. Ребё­нок будет. Если удоб­ство = «не высо­вы­вай­ся», он не будет высо­вы­вать­ся. Со вре­ме­нем совсем не будет Хотя реаль­ная потреб­ность ребён­ка — быть не про­сто заме­чен­ным, а пупом зем­ли. Понят­но, что в шко­ле этот “чудес­ный” навык лишь закреп­ля­ет­ся. 

Что вырас­та­ет из этой при­выч­ки.

Такой ребё­нок ста­но­вит­ся взрос­лым, гото­вым к тоталь­но­му само­от­чуж­де­нию. Он при­вы­ка­ет быть удоб­ным, неза­мет­ным, не про­ся­щим. Он ста­но­вит­ся иде­аль­ным слу­ша­те­лем — но пере­ста­ёт ощу­щать себя живым.

Истин­ная самость замо­ра­жи­ва­ет­ся, вытес­ня­ет­ся. А лож­ная ведёт диа­ло­ги, ходит на рабо­ту, даже сме­ёт­ся в ком­па­нии.

Но внут­ри — пусто­та. «Меня нет». И это ещё хоро­шо, если это «меня нет» дой­дёт до созна­ния в виде симп­то­ма.

Пара­докс лож­ной само­сти

Чем успеш­нее лож­ная самость, тем силь­нее ощу­ще­ние, что вас исполь­зу­ют как функ­цию. Пото­му что вас любят не за то, что вы есть, а за то, что вы удоб­ны. Как хоро­шо, если вас мож­но исполь­зо­вать как бес­плат­но­го слу­ша­те­ля — для выгруз­ки гне­ва, для сня­тия напря­же­ния. Бес­плат­ный поч­то­вый ящик для любых писем. Как заме­ча­тель­но, что вас мож­но гру­зить рабо­той и пла­тить помень­ше. Как это удоб­но рабо­то­да­те­лю. Как пре­крас­но, что вам мож­но про­дать любую ненуж­ную вещь. 

Что с этим делать?

Если вы ощу­ща­е­те, что есть аль­тер­на­ти­ва это­му фено­ме­ну, у вас появ­ля­ет­ся выбор: про­дол­жать исче­зать или начать заме­чать себя. Орга­ни­зо­вать такой круг обще­ния, где вы ста­не­те чело­ве­ком, а не мас­кой. Пер­вый шаг — про­сто при­знать: «Меня нет» — это не при­го­вор. Это при­выч­ка. А при­выч­ки мож­но менять.

Вопрос к вам: де вы сего­дня сно­ва ста­ли неви­дим­кой и не заме­ти­ли это­го? Где вы ощу­ти­ли жгу­чую потреб­ность быть удоб­ным, а не наста­и­вать на сво­ем? 

---

Если вы узна­ли себя и хоти­те иссле­до­вать эту тему глуб­же — не в оди­ноч­ку, а в без­опас­ном кру­гу, — при­гла­шаю вас в свою онлайн груп­пу само­по­зна­ния “Мосты”.
Там мы не даём сове­тов и не учим “быть силь­ны­ми”. Мы про­сто учим­ся заме­чать, когда нас нет, иссле­ду­ем, как, когда и поче­му это про­ис­хо­дит и про­бу­ем менять­ся.

напи­ши­те мне смс со сло­вом “что за груп­па?” и я вам пере­зво­ню 89168561022