Рубрика: ОДИНОЧЕСТВО

Сего­дня очень пас­мур­ный день. Ано­маль­но холод­ная снеж­ная пого­да. Хотя закан­чи­ва­ет­ся апрель. Я сижу в сво­ем уют­ном теп­лом каби­не­те и жду встре­чи с кли­ен­том. Это жен­щи­на 43 лет. У нее инте­рес­ная насы­щен­ная жизнь. Где бы она не нахо­ди­лась — вез­де про­ис­хо­дит дви­жу­ха. Вокруг нее все­гда мно­го людей. Она общи­тель­ная, яркая, гром­кая. И вот вече­ром она при­ез­жа­ет после рабо­ты домой и ощу­ща­ет себя не на месте. Такую силь­ную тре­во­гу. Ее харак­тер (как она сама это опи­сы­ва­ет) ста­но­вит­ся невы­но­си­мым. Имен­но в тишине ее квар­ти­ры харак­тер ста­но­вит­ся настоль­ко тяже­лым. Маги­че­ски ее само­оцен­ка как плащ оста­ет­ся в при­хо­жей. И ура­ган само­кри­ти­ки и само­би­че­ва­ния накры­ва­ет ее с голо­вой.

И вот что инте­рес­но: в этой тишине она буд­то впер­вые за день оста­ёт­ся наедине с собой — и это встре­ча страш­ная. Пото­му что бежать неку­да. Нет зри­те­лей, нет шума, нет воз­мож­но­сти пере­клю­чить­ся. И вся уста­лость, всё “я ста­ра­юсь, но меня буд­то не вид­но” выле­за­ет нару­жу един­ствен­ным доступ­ным спо­со­бом — через злость на себя. Харак­тер тут ни при чём. Это про­сто нерв­ная систе­ма гово­рит: Стоп, я боль­ше не тяну.

Пара­докс в том, что чем гром­че и актив­нее чело­век вовне, тем гром­че может быть его внут­рен­ний кри­тик в тишине. Как мла­де­нец может истош­но кри­чать, что­бы его заме­ти­ли, так и наш голод по насто­я­ще­му кон­так­ту с собой может тре­бо­вать вни­ма­ния.

В тера­пии мы начи­на­ем с мало­го: мы учим­ся заме­чать эти состо­я­ния без осуж­де­ния. А затем шаг за шагом пус­ка­ем пау­зу в наш сим­во­ли­че­ский дом (в пси­хи­ку). Пото­му что насто­я­щая жизнь — не толь­ко на сцене, но и в при­хо­жей, где оста­ёт­ся плащ.

У вас быва­ет такое ощу­ще­ние? Вы где-то при­сут­ству­е­те, и вам там даже не пло­хо. Но одно­вре­мен­но закра­ды­ва­ет­ся тре­во­га: «А я здесь точ­но не лиш­ний?»

Какая-то часть внут­ри ощу­ща­ет чуже­род­ность, неумест­ность, фальшь всей ситу­а­ции. Вы начи­на­е­те осо­зна­вать: вас по-насто­я­ще­му никто не слу­ша­ет. Нет, не то что­бы не слы­шат. Вас про­сто не слу­ша­ют. С вами пере­ки­ды­ва­ют­ся веж­ли­вы­ми сло­ва­ми для риту­а­ла. Но вас в этой ком­му­ни­ка­ции уже и нет. Через секун­ду. 

И вы посте­пен­но ощу­ща­е­те себя неви­ди­мым. Ино­гда — стёр­тым ласти­ком. Быст­ро, бес­по­щад­но, цинич­но.

У это­го пси­хо­ло­ги­че­ско­го фено­ме­на могут быть серьёз­ные послед­ствия. Со вре­ме­нем чело­век согла­ша­ет­ся с пози­ци­ей отчуж­де­ния и выстра­и­ва­ет лож­ную самость — для сохра­не­ния гомео­ста­за. Для сохра­не­ния хотя бы каких-то свя­зей. Пусть пустых, но хоть таких. 

Как это рабо­та­ет: тео­рия лож­ной само­сти.

Дональд Вин­ни­котт ввёл поня­тие лож­ной само­сти (false self). Это мас­ка, роль, набор тран­зак­ций, при­ем­ле­мых для “мамы”. Она хочет, что­бы ребё­нок был удоб­ным. Ребё­нок будет. Если удоб­ство = «не высо­вы­вай­ся», он не будет высо­вы­вать­ся. Со вре­ме­нем совсем не будет Хотя реаль­ная потреб­ность ребён­ка — быть не про­сто заме­чен­ным, а пупом зем­ли. Понят­но, что в шко­ле этот “чудес­ный” навык лишь закреп­ля­ет­ся. 

Что вырас­та­ет из этой при­выч­ки.

Такой ребё­нок ста­но­вит­ся взрос­лым, гото­вым к тоталь­но­му само­от­чуж­де­нию. Он при­вы­ка­ет быть удоб­ным, неза­мет­ным, не про­ся­щим. Он ста­но­вит­ся иде­аль­ным слу­ша­те­лем — но пере­ста­ёт ощу­щать себя живым.

Истин­ная самость замо­ра­жи­ва­ет­ся, вытес­ня­ет­ся. А лож­ная ведёт диа­ло­ги, ходит на рабо­ту, даже сме­ёт­ся в ком­па­нии.

Но внут­ри — пусто­та. «Меня нет». И это ещё хоро­шо, если это «меня нет» дой­дёт до созна­ния в виде симп­то­ма.

Пара­докс лож­ной само­сти

Чем успеш­нее лож­ная самость, тем силь­нее ощу­ще­ние, что вас исполь­зу­ют как функ­цию. Пото­му что вас любят не за то, что вы есть, а за то, что вы удоб­ны. Как хоро­шо, если вас мож­но исполь­зо­вать как бес­плат­но­го слу­ша­те­ля — для выгруз­ки гне­ва, для сня­тия напря­же­ния. Бес­плат­ный поч­то­вый ящик для любых писем. Как заме­ча­тель­но, что вас мож­но гру­зить рабо­той и пла­тить помень­ше. Как это удоб­но рабо­то­да­те­лю. Как пре­крас­но, что вам мож­но про­дать любую ненуж­ную вещь. 

Что с этим делать?

Если вы ощу­ща­е­те, что есть аль­тер­на­ти­ва это­му фено­ме­ну, у вас появ­ля­ет­ся выбор: про­дол­жать исче­зать или начать заме­чать себя. Орга­ни­зо­вать такой круг обще­ния, где вы ста­не­те чело­ве­ком, а не мас­кой. Пер­вый шаг — про­сто при­знать: «Меня нет» — это не при­го­вор. Это при­выч­ка. А при­выч­ки мож­но менять.

Вопрос к вам: де вы сего­дня сно­ва ста­ли неви­дим­кой и не заме­ти­ли это­го? Где вы ощу­ти­ли жгу­чую потреб­ность быть удоб­ным, а не наста­и­вать на сво­ем? 

---

Если вы узна­ли себя и хоти­те иссле­до­вать эту тему глуб­же — не в оди­ноч­ку, а в без­опас­ном кру­гу, — при­гла­шаю вас в свою онлайн груп­пу само­по­зна­ния “Мосты”.
Там мы не даём сове­тов и не учим “быть силь­ны­ми”. Мы про­сто учим­ся заме­чать, когда нас нет, иссле­ду­ем, как, когда и поче­му это про­ис­хо­дит и про­бу­ем менять­ся.

напи­ши­те мне смс со сло­вом “что за груп­па?” и я вам пере­зво­ню 89168561022

Про­ис­хо­дит вот что:

мы испы­ты­ва­ем насто­я­щую фун­да­мен­таль­ную сокру­ши­тель­ную БОЛЬ. Мы настоль­ко обну­ля­ем­ся в таких дра­ма­ти­че­ских ситу­а­ци­ях, что по-насто­я­ще­му экзи­стан­ци­о­наль­но впе­ча­ты­ва­ем­ся в состо­я­ние НЕ‑Я. Состо­я­ние депер­со­на­ли­за­ции и дере­а­ли­за­ции. Мы ста­но­вим­ся носи­те­ля­ми идеи, что люди — это мусор, а жизнь абсурд. Небез­опас­ный, места­ми крайне опас­ный абсурд.

Что мы дела­ем с этим?

Спу­стя какое-то малень­кое вре­мя (у кого-то спу­стя мину­ту, у кого-то день) мы вклю­ча­ем пси­хо­ло­ги­че­ские ЗАЩИТЫ. То есть луч­ше даже ска­зать, это они нас вклю­ча­ют. Они нас пере­клю­ча­ют на каче­ствен­но дру­гой регистр вос­при­я­тия мира. Мы начи­на­ем выстра­и­вать исто­рию внут­ри голо­вы про рас­ста­ва­ние с той пози­ции, с какой пси­хи­ке будет удоб­но пере­жи­вать даль­ней­ший путь соци­а­ли­за­ции. Кто-то все отри­ца­ет и бро­са­ет­ся “спа­сать” отно­ше­ния. Кто-то мани­а­каль­но хочет забыть быв­ше­го.

Что пси­хи­ка хочет по-насто­я­ще­му?

Пси­хи­ка все­гда хочет избе­жать боль и вер­нуть гомео­стаз зна­ко­мой ста­биль­но­сти. Она будет до кон­ца верить, что трав­ма пре­да­тель­ства или трав­ма отвер­же­ния — это не что иное как “любовь зла — полю­бишь и коз­ла”. Ком­пуль­сив­ное повто­ре­ние — осно­ва трав­ми­ро­ван­но­го чело­ве­ка. Фун­да­мент бес­со­зна­тель­ной пси­хи­че­ской жиз­ни.

Поче­му же раз­рыв — это ката­стро­фа?

Пото­му что раз­рыв — это все­гда про трав­му. Обна­ру­жить, назвать, про­жить чув­ства и спо­кой­но рас­стать­ся — это про жизнь. А раз­рыв отно­ше­ний — это все­гда про трав­му. Ран­нюю, инфан­тиль­ную, свя­зан­ную с дет­ским опы­том. При­вне­сен­ную в то, что назы­ва­ет­ся взрос­лую жизнь.

Как забыть его?

Идти в корень про­бле­мы. То есть в бес­со­зна­тель­ное. И делать серьез­ный пси­хо­ло­ги­че­ский ана­лиз внут­рен­них объ­ек­тов. Пони­мать свою трав­му, и как уме­ло она ищет новых людей для сво­е­го ком­пуль­сив­но­го повто­ре­ния сце­ны, когда вы ненуж­ны.

Буду рада помочь вам в этом в тера­пев­ти­че­скйо груп­пе про отно­ше­ния.

---

Мно­гие так хоте­ли сво­бо­ды: ника­ких офи­сов, про­бок и надо­ед­ли­вых сове­ща­ний. Ника­ких пере­го­во­рок, началь­ни­ков за спи­ной. Мы меч­та­ли рабо­тать в пижа­ме, не тра­тить вре­мя на доро­гу и нако­нец-то выпить утрен­ний кофе, не торо­пясь.

Но когда рабо­та пере­еха­ла на кух­ню, а един­ствен­ный кол­ле­га, с кем мож­но пере­ки­нуть­ся взгля­дом, стал домаш­ний кот, ока­за­лось, что мы поте­ря­ли что-то очень важ­ное. Что-то очень чело­ве­че­ское. Мы утра­ти­ли часть себя. Ту часть, кото­рая толь­ко через эмо­ции ощу­ща­ет себя частью чего-то боль­ше­го.

Мы вдруг ста­ли слы­шать этот тихий внут­рен­ний голо­сок: а я вооб­ще есть? Или Я — это теперь лишь малень­кая кле­точ­ка в
Zoom? Мы вдруг поня­ли, что даже 10 сове­ща­ний в день не кор­мят наш голод по обще­нию друг с дру­гом про «как дела».

Это груст­ная дина­ми­ка. И учит она нас тому, что не все наши жела­ния долж­ны испол­нять­ся. Ну а если воз­вра­та нет и впе­ре­ди толь­ко рабо­та на уда­лён­ке, то нуж­но вспом­нить, что оди­но­че­ство и изо­ля­ция — это выбор, а не при­го­вор. А если это выбор, то у него точ­но есть аль­тер­на­ти­ва!

Груп­па­на­лиз — про­стран­ство, где мож­но:
✔️ Обна­ру­жить себя сре­ди дру­гих
✔️ Вер­нуть ощу­ще­ние «мы»
✔️ Научить­ся жить в этой новой реаль­но­сти — не как изгой, а как чело­век, кото­рый по-преж­не­му важен.

---

В моей прак­ти­ке нет ни одно­го чело­ве­ка, кото­рый не стал­ки­вал­ся бы с этой болью. Оди­но­че­ство — это не про­сто физи­че­ская изо­ля­ция. Это состо­я­ние, когда даже сре­ди людей вы чув­ству­е­те себя за стек­лян­ной сте­ной, из-за кото­рой все зву­ки доно­сят­ся при­глу­шен­но, а теп­ло чело­ве­че­ско­го при­сут­ствия не согре­ва­ет. Такое состо­я­ние еще назы­ва­ют оди­но­че­ством в тол­пе. Или оди­но­че­ством в сети (неко­то­рые, воз­мож­но, даже чита­ли неко­гда попу­ляр­ный роман “Оди­но­че­ство в сети” Яну­ша Виш­нев­ско­го, напи­сан­ный в далё­ком 2001 году; в то вре­мя Интер­нет ещё не был так раз­вит, как сей­час, но про­бле­ма уже была озву­че­на поль­ским писа­те­лем).

То есть оди­но­че­ство — это пси­хо­ло­ги­че­ское состо­я­ние, кото­рое явля­ет­ся болез­нен­ным, име­ет нако­пи­тель­ный эффект и тре­бу­ет защи­ты. Отку­да “рас­тет” это чув­ство оди­но­че­ства?

• Из дет­ских ран, кото­рые про­дол­жа­ют ныть, как ста­рые шра­мы. Наше дет­ство — это вре­мя глу­бин­но­го и фун­да­мен­таль­но­го опы­та (этот опыт не все­гда при­ят­ный),

• из стра­хов, что “я не такой, как все”. Эти стра­хи фик­си­ро­ва­лись ни один день,

• из убеж­де­ния, что “меня невоз­мож­но полю­бить по-насто­я­ще­му” (ох, этот момент крайне жесто­кий).

Наша пси­хи­ка вос­при­ни­ма­ет оди­но­че­ство как угро­зу. И тогда вклю­ча­ют­ся защит­ные меха­низ­мы:

• Мы бес­со­зна­тель­но сабо­ти­ру­ем воз­мож­ные отно­ше­ния: нет отно­ше­ний, нет боли поте­ри и обостре­ния темы оди­но­че­ства. 

• Выби­ра­ем эмо­ци­о­наль­но недо­ступ­ных парт­не­ров: нет насто­я­щей бли­зо­сти, не будет поте­ри и обостре­ния темы оди­но­че­ства. 

• Пря­чем­ся за рабо­той, соц­се­тя­ми, поверх­ност­ным обще­ни­ем: дистан­ци­ро­ва­ние помо­га­ет так­же глу­шить боль. 

Эти защи­ты кажут­ся спа­се­ни­ем, но со вре­ме­нем пре­вра­ща­ют­ся в тюрь­му! Если вы ище­те отве­ты на вопро­сы про оди­но­че­ство в сети, знай­те, вы сиди­те в тюрь­ме в стране под назва­ни­ем “Внут­рен­ний мир”.

Хоро­шая новость: выход есть. ?

3 шага, что­бы начать менять­ся:

1. Осо­знать и при­знать: “Да, мне оди­но­ко, и это моя боль”.

2. Иссле­до­вать — понять, какие стра­хи, оби­ды сто­ят за ваши­ми защи­та­ми. В оди­ноч­ку это делать слож­но, мучи­тель­но и дол­го. 

3. Дей­ство­вать — делать мик­ро­ша­ги навстре­чу миру.

И да, вам не нуж­но справ­лять­ся с этим самим за один день. Вы може­те делать это с дру­ги­ми. Напри­мер, в груп­пе само­по­зна­ния

В нашей тера­пев­ти­че­ской груп­пе мы вме­сте рабо­та­ем над тем, что­бы:

• разо­брать ваши огра­ни­чи­ва­ю­щие убеж­де­ния
• научить­ся выстра­и­вать здо­ро­вые гра­ни­цы
• нако­нец поз­во­лить себе ту бли­зость, кото­рую заслу­жи­ва­е­те
• иметь воз­мож­ность гово­рить о боль­ном 

Мы не смо­жем изме­нить про­шлое, но смо­жем под­го­то­вить поч­ву для более каче­ствен­но­го буду­ще­го.

Вы уста­ли от бес­ко­неч­ных “при­вет-пока” в онлайн-зна­ком­ствах? От чатов, кото­рые ни к чему не при­во­дят, от встреч, после кото­рых насту­па­ет тиши­на?

Вы не оди­но­ки. Совре­мен­ные при­ло­же­ния зна­комств созда­ют иллю­зию выбо­ра, но на деле остав­ля­ют ощу­ще­ние пусто­ты. В этом нет вашей вины — про­сто сама систе­ма устро­е­на так, что насто­я­щая бли­зость ста­но­вит­ся почти невоз­мож­ной.

Про­бле­ма в том, что онлайн-сре­да пре­вра­ща­ет людей в товар на вит­рине. Мы листа­ем про­фи­ли как ката­лог, оце­ни­вая по паре фото и шаб­лон­ным фра­зам. Нет живо­го кон­так­та, обме­на эмо­ци­я­ми, воз­мож­но­сти почув­ство­вать чело­ве­ка.

Вме­сто это­го — про­ек­ции: мы влюб­ля­ем­ся в создан­ный нами образ, а не в реаль­но­го чело­ве­ка. И когда иллю­зия рушит­ся, оста­ет­ся разо­ча­ро­ва­ние. Добавь­те сюда страх отвер­же­ния и зна­ние, что “есть еще сот­ни вари­ан­тов”, и полу­чит­ся иде­аль­ный рецепт поверх­ност­ных отно­ше­ний.

Но выход есть.

Тера­пев­ти­че­ская груп­па — это про­стран­ство, где мож­но разо­рвать этот пороч­ный круг. Здесь нет ава­та­рок и редак­ти­ру­е­мых сооб­ще­ний, толь­ко живое обще­ние и чест­ные эмо­ции. В без­опас­ной обста­нов­ке вы смо­же­те уви­деть, как стро­и­те отно­ше­ния, какие стра­хи и уста­нов­ки меша­ют вам быть бли­же с дру­ги­ми. Это не раз­го­во­ры о про­бле­ме — это рабо­та с ней здесь и сей­час.

Груп­па ста­но­вит­ся зер­ка­лом, в кото­ром отра­жа­ют­ся ваши при­выч­ные сце­на­рии зна­комств.

Поче­му вы выби­ра­е­те “недо­ступ­ных”? Поче­му отстра­ня­е­тесь, когда кто-то пыта­ет­ся подой­ти бли­же? Вме­сте мы будем иссле­до­вать эти пат­тер­ны, учить­ся дове­рять и стро­ить искрен­ние свя­зи.

Если вы гото­вы вый­ти из замкну­то­го кру­га поверх­ност­ных отно­ше­ний, при­гла­шаю вас в тера­пев­ти­че­скую груп­пу. Это путь к себе и к насто­я­щим, глу­бо­ким кон­так­там с дру­ги­ми.

Под­пи­сы­вай­тесь на мой Telegram-канал, где я делюсь полез­ны­ми мате­ри­а­ла­ми о пси­хо­ло­гии отно­ше­ний.

Пер­вый шаг к изме­не­ни­ям — самый важ­ный. Сде­лай­те его сего­дня.