Психика как дом с комнатами.

Как вы пони­ма­е­те, что ваша само­оцен­ка низ­кая? Напри­мер, вы чита­е­те, слу­ша­е­те, срав­ни­ва­е­те себя с дру­ги­ми? Или вы посто­ян­но ока­зы­ва­е­тесь вино­ва­ты? Может быть вы посто­ян­но изви­ня­е­тесь? Воз­мож­но, вы слиш­ком часто про­из­но­си­те сло­во “Про­сти­те, могу ли я ….” . И даже в заве­де­нии обще­пи­та вы обра­ща­е­тесь к офи­ци­ан­ту как малень­кий ребе­нок таким сла­день­ким голо­сом: “А мож­но мне капу­чи­но ?”

Ваша само­оцен­ка — это не дефект, а некая внут­рен­няя кон­струк­ция, кото­рую внед­ри­ли в вас очень дав­но.

Пред­ставь­те, что ваша пси­хи­ка — это ста­рин­ный дом с мно­же­ством ком­нат. В одних — свет­лые, про­стор­ные залы, куда вы впус­ка­е­те гостей: свои успе­хи, талан­ты, силь­ные сто­ро­ны. В дру­гих — забро­шен­ные, запер­тые кла­до­вые, где хра­нят­ся ста­рые оби­ды, стыд, страх несо­от­вет­ствия. Вы ста­ра­е­тесь не захо­дить туда, но имен­но отту­да доно­сит­ся едва уло­ви­мый шёпот, кото­рый вы слы­ши­те как: “Ты куда лезешь?” “Будь скром­нее” “Не высо­вы­вай­ся” и тд и тп.

Раз­ви­ваю эту мета­фо­ру о ком­на­тах. Каза­лось бы, поче­му бы не зай­ти в эти ком­на­ты (вы ведь мно­го чита­е­те, слу­ша­е­те, срав­ни­ва­е­те, вы уже зна­е­те тео­рию само­ува­же­ния), но поче­му так слож­но зай­ти в эту ком­на­ту и убрать отту­да все шеп­чу­щие пла­стин­ки?

Пото­му что мы крайне слож­но устро­е­ны. Нам в целом все рав­но чьи­ми мыс­ля­ми мы еже­днев­но опе­ри­ру­ем. Напри­мер, нам все рав­но, чей это шепот. Мы ему верим, пото­му что при­вык­ли. И у нас нет, напри­мер, сил или денег, при­гла­сить спе­ци­а­ли­ста в эту ком­на­ту, что­бы он уже помог разо­брать­ся с этой ста­рой мебе­лью (с наши­ми само­уни­чи­жа­ю­щи­ми мыс­ля­ми).

Немно­го пси­хо­ана­ли­ти­че­ской тео­рии. Этот шёпот — не ваши мыс­ли. Игра­ю­щая в вашем пси­хи­че­ском одна и та же пла­стин­ка — эот не ваша пла­стин­ка. Это интро­ек­ты — усво­ен­ные когда-то голо­са зна­чи­мых дру­гих: роди­те­лей, учи­те­лей, сверст­ни­ков.

Вы впи­та­ли их. Вы согла­си­лись назвать пла­стин­ку и тре­ки сво­и­ми. Пото­му что когда вы согла­ша­лись эту пла­стин­ку делать сво­ей, вы зави­се­ли от тех людей. Вы эмо­ци­о­наль­но так хоте­ли, так было удоб­нее сохра­нить отно­ше­ния. Что­бы чув­ство­вать связь, любовь, при­ня­тие, вам при­шлось при­нять их пра­ви­ла и взгля­нуть на себя их гла­за­ми. При­вык­нуть ощу­щать себя вто­рич­ным.

Низ­кая само­оцен­ка — это симп­том раз­ры­ва меж­ду вашим под­лин­ным «Я» и этой систе­мой усво­ен­ных оце­нок. Вы пыта­е­тесь повы­сить само­оцен­ку похва­ла­ми, дости­же­ни­я­ми, одоб­ре­ни­ем. Но это как делать ремонт фаса­да, и забы­вать спус­кать­ся в под­вал.

Уве­рен­ность не стро­ит­ся поверх ста­ро­го фун­да­мен­та сты­да. Она рож­да­ет­ся, когда вы осме­ли­ва­е­тесь спу­стить­ся в те самые тём­ные ком­на­ты. Не что­бы раз­ру­шить, а что­бы понять: чей это голос/голоса? Какой сце­на­рий он охра­ня­ет? Какую роле­вую модель мне навя­зы­ва­ет? Какую боль пыта­ет­ся предот­вра­тить? Поче­му я сжи­ма­юсь и сомне­ва­юсь?

Это мед­лен­ная рабо­та по рас­пу­ты­ва­нию про­шло­го от насто­я­ще­го, чужо­го — от сво­е­го. Не для того, что­бы обви­нить, а что­бы вер­нуть себе пра­во быть авто­ром соб­ствен­но­го жилья. Не иде­аль­ным — но собой. Не уве­рен­ным все­гда — но живым. Не про­свет­лен­ным — но осо­зна­ю­щим.

---