Автор: spectrum_admin

Мно­гие так хоте­ли сво­бо­ды: ника­ких офи­сов, про­бок и надо­ед­ли­вых сове­ща­ний. Ника­ких пере­го­во­рок, началь­ни­ков за спи­ной. Мы меч­та­ли рабо­тать в пижа­ме, не тра­тить вре­мя на доро­гу и нако­нец-то выпить утрен­ний кофе, не торо­пясь.

Но когда рабо­та пере­еха­ла на кух­ню, а един­ствен­ный кол­ле­га, с кем мож­но пере­ки­нуть­ся взгля­дом, стал домаш­ний кот, ока­за­лось, что мы поте­ря­ли что-то очень важ­ное. Что-то очень чело­ве­че­ское. Мы утра­ти­ли часть себя. Ту часть, кото­рая толь­ко через эмо­ции ощу­ща­ет себя частью чего-то боль­ше­го.

Мы вдруг ста­ли слы­шать этот тихий внут­рен­ний голо­сок: а я вооб­ще есть? Или Я — это теперь лишь малень­кая кле­точ­ка в
Zoom? Мы вдруг поня­ли, что даже 10 сове­ща­ний в день не кор­мят наш голод по обще­нию друг с дру­гом про «как дела».

Это груст­ная дина­ми­ка. И учит она нас тому, что не все наши жела­ния долж­ны испол­нять­ся. Ну а если воз­вра­та нет и впе­ре­ди толь­ко рабо­та на уда­лён­ке, то нуж­но вспом­нить, что оди­но­че­ство и изо­ля­ция — это выбор, а не при­го­вор. А если это выбор, то у него точ­но есть аль­тер­на­ти­ва!

Груп­па­на­лиз — про­стран­ство, где мож­но:
✔️ Обна­ру­жить себя сре­ди дру­гих
✔️ Вер­нуть ощу­ще­ние «мы»
✔️ Научить­ся жить в этой новой реаль­но­сти — не как изгой, а как чело­век, кото­рый по-преж­не­му важен.

---

В моей прак­ти­ке нет ни одно­го чело­ве­ка, кото­рый не стал­ки­вал­ся бы с этой болью. Оди­но­че­ство — это не про­сто физи­че­ская изо­ля­ция. Это состо­я­ние, когда даже сре­ди людей вы чув­ству­е­те себя за стек­лян­ной сте­ной, из-за кото­рой все зву­ки доно­сят­ся при­глу­шен­но, а теп­ло чело­ве­че­ско­го при­сут­ствия не согре­ва­ет. Такое состо­я­ние еще назы­ва­ют оди­но­че­ством в тол­пе. Или оди­но­че­ством в сети (неко­то­рые, воз­мож­но, даже чита­ли неко­гда попу­ляр­ный роман “Оди­но­че­ство в сети” Яну­ша Виш­нев­ско­го, напи­сан­ный в далё­ком 2001 году; в то вре­мя Интер­нет ещё не был так раз­вит, как сей­час, но про­бле­ма уже была озву­че­на поль­ским писа­те­лем).

То есть оди­но­че­ство — это пси­хо­ло­ги­че­ское состо­я­ние, кото­рое явля­ет­ся болез­нен­ным, име­ет нако­пи­тель­ный эффект и тре­бу­ет защи­ты. Отку­да “рас­тет” это чув­ство оди­но­че­ства?

• Из дет­ских ран, кото­рые про­дол­жа­ют ныть, как ста­рые шра­мы. Наше дет­ство — это вре­мя глу­бин­но­го и фун­да­мен­таль­но­го опы­та (этот опыт не все­гда при­ят­ный),

• из стра­хов, что “я не такой, как все”. Эти стра­хи фик­си­ро­ва­лись ни один день,

• из убеж­де­ния, что “меня невоз­мож­но полю­бить по-насто­я­ще­му” (ох, этот момент крайне жесто­кий).

Наша пси­хи­ка вос­при­ни­ма­ет оди­но­че­ство как угро­зу. И тогда вклю­ча­ют­ся защит­ные меха­низ­мы:

• Мы бес­со­зна­тель­но сабо­ти­ру­ем воз­мож­ные отно­ше­ния: нет отно­ше­ний, нет боли поте­ри и обостре­ния темы оди­но­че­ства. 

• Выби­ра­ем эмо­ци­о­наль­но недо­ступ­ных парт­не­ров: нет насто­я­щей бли­зо­сти, не будет поте­ри и обостре­ния темы оди­но­че­ства. 

• Пря­чем­ся за рабо­той, соц­се­тя­ми, поверх­ност­ным обще­ни­ем: дистан­ци­ро­ва­ние помо­га­ет так­же глу­шить боль. 

Эти защи­ты кажут­ся спа­се­ни­ем, но со вре­ме­нем пре­вра­ща­ют­ся в тюрь­му! Если вы ище­те отве­ты на вопро­сы про оди­но­че­ство в сети, знай­те, вы сиди­те в тюрь­ме в стране под назва­ни­ем “Внут­рен­ний мир”.

Хоро­шая новость: выход есть. ?

3 шага, что­бы начать менять­ся:

1. Осо­знать и при­знать: “Да, мне оди­но­ко, и это моя боль”.

2. Иссле­до­вать — понять, какие стра­хи, оби­ды сто­ят за ваши­ми защи­та­ми. В оди­ноч­ку это делать слож­но, мучи­тель­но и дол­го. 

3. Дей­ство­вать — делать мик­ро­ша­ги навстре­чу миру.

И да, вам не нуж­но справ­лять­ся с этим самим за один день. Вы може­те делать это с дру­ги­ми. Напри­мер, в груп­пе само­по­зна­ния

В нашей тера­пев­ти­че­ской груп­пе мы вме­сте рабо­та­ем над тем, что­бы:

• разо­брать ваши огра­ни­чи­ва­ю­щие убеж­де­ния
• научить­ся выстра­и­вать здо­ро­вые гра­ни­цы
• нако­нец поз­во­лить себе ту бли­зость, кото­рую заслу­жи­ва­е­те
• иметь воз­мож­ность гово­рить о боль­ном 

Мы не смо­жем изме­нить про­шлое, но смо­жем под­го­то­вить поч­ву для более каче­ствен­но­го буду­ще­го.

Вы уста­ли от бес­ко­неч­ных “при­вет-пока” в онлайн-зна­ком­ствах? От чатов, кото­рые ни к чему не при­во­дят, от встреч, после кото­рых насту­па­ет тиши­на?

Вы не оди­но­ки. Совре­мен­ные при­ло­же­ния зна­комств созда­ют иллю­зию выбо­ра, но на деле остав­ля­ют ощу­ще­ние пусто­ты. В этом нет вашей вины — про­сто сама систе­ма устро­е­на так, что насто­я­щая бли­зость ста­но­вит­ся почти невоз­мож­ной.

Про­бле­ма в том, что онлайн-сре­да пре­вра­ща­ет людей в товар на вит­рине. Мы листа­ем про­фи­ли как ката­лог, оце­ни­вая по паре фото и шаб­лон­ным фра­зам. Нет живо­го кон­так­та, обме­на эмо­ци­я­ми, воз­мож­но­сти почув­ство­вать чело­ве­ка.

Вме­сто это­го — про­ек­ции: мы влюб­ля­ем­ся в создан­ный нами образ, а не в реаль­но­го чело­ве­ка. И когда иллю­зия рушит­ся, оста­ет­ся разо­ча­ро­ва­ние. Добавь­те сюда страх отвер­же­ния и зна­ние, что “есть еще сот­ни вари­ан­тов”, и полу­чит­ся иде­аль­ный рецепт поверх­ност­ных отно­ше­ний.

Но выход есть.

Тера­пев­ти­че­ская груп­па — это про­стран­ство, где мож­но разо­рвать этот пороч­ный круг. Здесь нет ава­та­рок и редак­ти­ру­е­мых сооб­ще­ний, толь­ко живое обще­ние и чест­ные эмо­ции. В без­опас­ной обста­нов­ке вы смо­же­те уви­деть, как стро­и­те отно­ше­ния, какие стра­хи и уста­нов­ки меша­ют вам быть бли­же с дру­ги­ми. Это не раз­го­во­ры о про­бле­ме — это рабо­та с ней здесь и сей­час.

Груп­па ста­но­вит­ся зер­ка­лом, в кото­ром отра­жа­ют­ся ваши при­выч­ные сце­на­рии зна­комств.

Поче­му вы выби­ра­е­те “недо­ступ­ных”? Поче­му отстра­ня­е­тесь, когда кто-то пыта­ет­ся подой­ти бли­же? Вме­сте мы будем иссле­до­вать эти пат­тер­ны, учить­ся дове­рять и стро­ить искрен­ние свя­зи.

Если вы гото­вы вый­ти из замкну­то­го кру­га поверх­ност­ных отно­ше­ний, при­гла­шаю вас в тера­пев­ти­че­скую груп­пу. Это путь к себе и к насто­я­щим, глу­бо­ким кон­так­там с дру­ги­ми.

Под­пи­сы­вай­тесь на мой Telegram-канал, где я делюсь полез­ны­ми мате­ри­а­ла­ми о пси­хо­ло­гии отно­ше­ний.

Пер­вый шаг к изме­не­ни­ям — самый важ­ный. Сде­лай­те его сего­дня.